EL DIARIO DE JOSE LUIS POSA

JUANMAROMO

Hace ya algunos años comprendí, que es mucho mas dificil, y desde luego mas satisfactorio, conseguir el alma de una mujer que su cuerpo, un cuerpo de mujer lo puedes conseguir "Por cuarenta monedas", pero su alma no tiene precio, es una presa esquiva, hábil, escurridiza, a veces temerosa, siempre desconfiada, pero cuando consigues amar y ser amado por encima del puro deseo ya no puedes vivir sin ello, y luchas, y sufres y mueres y matas si es preciso por conservar tan preciado tesoro, pero el amor de una mujer es frágil, como una copa de cristal de bohemia, un mal gesto, un grito, puede hacerla estallar en mil pedazos, y nunca jamas puede reconstruirse, es el precio de lo exquisito, es único, delicado e irreemplazable, si un dia tienes la suerte de encontrar eses tipo de amor, no lo encierres en una vitrina ni lo guardes en una urna, llena esa copa a diario con el mejor de los vinos , aprecia su brillo, su textura, si inimitable sonido y gozala entre tus labios como si cada sorbo fuera el utimo. ..porque puede que sea el ultimo sorbo.

JUANMAROMO

Si los tiburones fueran personas harían construir en el mar unas cajas enormes para los pececillos, con toda clase de alimentos en su interior, tanto vegetales como animales. Se encargarían de que las cajas tuvieran siempre agua fresca y adoptarían toda clase de medidas sanitarias. Si por ejemplo, un pececillo se lastimara una aleta, le pondrían inmediatamente un vendaje de modo que el pececillo no se les muriese a los tiburones antes de tiempo. Para que los pececillos no se entristecieran, se celebrarían algunas veces grandes fiestas acuáticas, pues los peces alegres son mucho más sabrosos que los tristes.

Por supuesto, en las grandes cajas habría también escuelas. Por ellas los pececillos aprenderían a nadar hacia las fauces de los tiburones que andan perezosamente tumbados por alguna parte. La asignatura principal sería, naturalmente, la educación moral del pececillo.

Se les enseñaría que para un pececillo lo más grande y lo más bello es entregarse con alegría, y que todos deberían creer en los tiburones, sobre todo cuanto éstos les dijeran que iban a proveer un bello futuro. A los pececillos se les haría creer que este futuro sólo estaría garantizado cuando aprendiesen a ser obedientes. Los pececillos deberían guardarse muy bien de toda inclinación vil, materialista, egoísta y marxista; y cuando alguno de ellos manifestase tales desviaciones, los otros deberían inmediatamente denunciar el hecho a los tiburones.

Si los tiburones fueran personas, también habría entre ellos un arte, claro está. Habría hermosos cuadros a todo color de las dentaduras de los tiburones y sus fauces serían representadas como lugares de recreo donde se podría jugar y dar volteretas. Los teatros del fondo del mar llevarían a escena obras que mostrasen a heroicos pececillos nadando entusiásticamente en las fauces de los tiburones y la música sería tan bella que a su son los pececillos se precipitarían fauces adentro, con la banda de música delante, llenos de ensueños y arrullados por los pensamientos más agradables. Tampoco faltaría la religión.

Ella enseñaría que la verdadera vida comienza verdaderamente en el vientre de los tiburones.

Y si los tiburones fueran personas los pececillos dejarían de ser, como hasta hora, iguales. Algunos obtendrían cargos y serían colocados encima de los otros. Se permitiría incluso que los mayores se comieran a los más pequeños. Eso sería delicioso para los tiburones, puesto que entonces tendrían a menudo bocados más grandes y apetitosos que engullir. Y los pececillos más importantes, los que tuvieran cargos, se cuidarían de ordenar a los demás. Y así habría maestros, oficiales, ingenieros de construcción de cajas, etc. En pocas palabras, si los tiburones fueran personas, en el mar no habría más que cultura.

Bertolt Brecht. “Historias de almanaque”.

JUANMAROMO

Desde hace un tiempo, tengo que hacer un esfuerzo para salir de mi misma y tomar un soplo de aire fresco, romper las telarañas de mi corazón y sacudirme el hastío que me cerca el alma a la espera de tomarla al asalto. Hace meses que la rutina me envuelve con sus hilos, como una tarántula dispuesta a devorarme, me refugio en la poesía, en la música, en la filosofía, pero noto como poco a poco el vacio va llenando mi espíritu de sombras siniestras, muchas veces, tengo que hacer un tremendo esfuerzo para levantarme de la cama, para ir al consultorio, para abrir la puerta cuando llaman al timbre …tengo miedo, tengo miedo a todo, a la gente a los problemas, pero sobre todo , tengo miedo de mi misma, de mirarme al espejo de ver que no soy la mujer que soñaba ser, soy joven, los hombres aun me miran con deseo, pero siento que el tiempo se me escapa y aun no encuentro mi camino, y lo que es peor, que me he perdido a mi misma. Cuando entra un paciente, me pregunto..¿cómo puedo ayudar a nadie, si quien necesito ayuda soy yo?, pero la vida sigue y yo continuo buscando una mano amiga con la que “andar y andar los caminos” , quizás exijo demasiado, quizás no ofrezco lo suficiente a cambio pero sigo soñando ese sueño del amor compartido, de la vida a medias , de los silencios a media voz, mi cuerpo y mi alma esperan la semilla del amor para que fructifique en mis entrañas, que arraigue para siempre en mi corazón y me haga una mujer nueva …¡ Dejadme la esperanza..dejadme la esperanza, dejadme la esperanza.!

JUANMAROMO

En una época en la que sobra de todo, aparatos inútiles, hipotecas de cadena perpetua, kilos en la bascula y michelones en la cintura, hay una cosa que cada vez de hecha mas a faltar, se puede llamar calor humano, afecto, comprensión o quizas ternura. En una tiempo en que competimos por el puesto de trabajo, por un piso de protección oficial, por sacar el mejor expediente, ya no hay lugar para la amistad, para la confidencia, han conseguido que nos miremos como enemigos, han sembrado la cizaña, la discordia, el desencanto. Ya no hay amigos en el trabajo, ni en la facultad, ni en la calle. El muro que nos cerca es cada vez mas alto y el circulo cada vez mas estrecho, la familia se desdibuja, el tiempo se encoje, nuestro espacio vital se hace irrespirable, irremediablemente un desasosiego germina en nuestro corazón, se ramifica por nuestros pulmones y alcanza nuestro cerebro y nos hacemos esquivos, circunspectos, desconfiados, hasta el que se asoma al espejo tiene cara de sospechoso.

JUANMAROMO

Uno de los deseos más profundos que poseen los seres humanos es el de ser únicos, exclusivos. Ya desde los primeros años de vida se exige el amor exclusivo de la madre. Cuando en una relación se siente que el amor de la persona amada le ha sido quitado o está en peligro de serlo por una tercera persona, los celos aparecen.

Los celos son una de las emociones naturales en nuestra sociedad, como el odio o el amor, pero los éstos pueden poseer rasgos negativos como positivos. Debido a que se tiende a percibir a los celos normales como una muestra de afecto por parte de la persona amada, una justa cantidad de celos sería necesaria. Sin embargo, si en una pareja los celos son permanentes, éstos tienden a desgastar y perturbar la relación afectiva, porque surge el reproche, el reclamo, la exigencia de incondicionalidad hacia el ser querido.

Como parte de la vida amorosa de todos los individuos, los celos son sentimientos que provocan tanto goce como sufrimiento. Barthes, un reconocido semiótico francés, observa que como celosos padecemos cuatro veces:

Por celosos.
Por reprocharnos estar.
Por temer que nuestros celos hieran al otro.
Por dejarnos someter a una nadería.

Otra óptica sobre el fenómeno de los celos es la que propone Bowlby con su teoría del apego. En experiencias realizadas con animales (Harlow, Lorenz, Bowlby), se determinó que el apego que éstos manifestaban por sus madres no estaban basados en la necesidad de alimentación sino en la de seguridad.

Bowlby estudio ésto en los seres humanos y postuló que en ellos se conserva la tendencia a una figura de apego durante toda la vida. Esta teoría ha ido afirmándose en las ultimas dos décadas, y a la que se han adherido importantes profesionales de la psicología. La madre, figura de apego inicial, puede ser sustituida por otra persona, por ejemplo, la pareja.

Si adherimos a esta teoría, los celos serían la emoción que manifiesta la ansiedad ante la posible pérdida de nuestra necesaria figura de apego, la que nos brindaría seguridad psicológica, (esto puede darse a nivel inconsciente aunque la relación sea controvertida).

De acuerdo a lo expresado, los celos serían una reacción natural ante la posible pérdida de nuestra pareja. Lo que determinará que los celos sean patológicos o normales es su intensidad y el hecho de que se deban a una causa justificada o infundada.

Celos normales

Si se entiende a la captación de la atención de la persona celada como una de las características de los celos, se puede entender que en ciertas situaciones los mismos son necesarios.

En el matrimonio, por ejemplo, este tipo de celos es útil, porque actúa como generador de energía vital en la pareja. Cada uno se esfuerza en mejorar para mantener encendida la llama del amor.

Los celos, como una reacción de alerta ante un bajón amoroso de cualquier miembro de la pareja, son saludables y constructivos.

Otro caso de celos positivos aparece en las personas mayores, en las que actúan como estimulantes favorables del amor. Muchas veces es como una especie de chispa energética que hasta se vuelca en otras actividades productivas, las que por años habían pasado desapercibidas.

Es muy común que se interpreten los celos como expresión de la importancia que tiene un individuo para esa persona. En las parejas recién formadas, uno de los índices para verificar si la otra persona está realmente interesada es la demostración de celos. Es así que la aparición de celos por parte de uno de los miembros de la pareja le hace saber al otro sobre sus sentimientos recíprocos y son concebidos como halagadores.

Celos en la pareja

Los celos forman parte de la relación amorosa. La ilusión que se tiene de ser único y extraordinario en el mundo se esfuma al entrar en escena "un tercero".

La soledad provoca tal angustia que exacerba el miedo de perder a la persona amada. Justamente para contrarrestar esa angustia es que surgen los celos. A su vez, demuestran el dolor que conlleva darse cuenta que uno no es irremplazable.

En una pareja es importante respetar la libertad de cada miembro, su estado anímico y sus necesidades. Cuando en ocasiones uno de los integrantes de la pareja se cree propietario de los sentimientos de él o de ella, entonces, el equilibrio se rompe y aparecen los celos.

El perfil psicológico de la persona que siente celos se relaciona con la baja autoestima y la inseguridad. Estas personas, además de tener reacciones emocionales negativas, tienen necesidades de estimación y demanda continua de aprobación. La persona celosa reclama un sacrificio, desea ser amado incondicionalmente, siendo incapaz de sacrificarse, puesto que suele ser demasiado egoísta y desconfiado. Por estas necesitadas de estimación, suelen demandar constante aprobación.

Cualquier cambio en el contexto de la pareja puede llegar a ser motivo para una reacción de celos en personas. Aparecen pensamientos de engaño y se atiende selectivamente a señales de alerta, creando de esta manera un rival imaginario inexistente. Al no poder controlar estos sentimientos la persona se torna cada vez más insegura e hipervigilante, generando, como consecuencia, reacciones agresivas o "escenas de celos".

A largo plazo, los interrogatorios se vuelven rutina, la persona celosa controla la libertad y movimientos de su pareja y la relación comienza a deteriorarse. La comunicación se ve reducida exclusivamente a las preocupaciones y pensamientos del celoso.

El bienestar de la pareja teñida de celos se va debilitando paulatinamente. En una pareja donde los celos predominan, se presenta la frustración y la pérdida que provocan odio y agresión. Así, llegan cuestionar si realmente existe amor entre los ellos.

James Parr, filósofo existencialista, propone causas y prevenciones de los celos románticos en su libro "Nuevas maneras de amar: cómo la autenticidad transforma las relaciones". En este libro expone su creencia sobre los celos y dice que surgen en una relación amorosa debido a tres factores: comparación, competencia y el temor a ser reemplazado.

Si la persona se vuelve más autónoma y creativa la probabilidad de que los celos se produzcan es menor, ya que la relación entre estos tres factores se torna menos significativa.

Si uno se ama a sí mismo, la comparación con los otros disminuye y cuando la competencia no existe, se es menos vulnerable a sentir celos. Al volverse irremplazable en una relación los celos desaparecen.

Según Parr, la manera básica para prevenir los celos, es volverse una persona única e irremplazable para la persona amada, y para eso, tornarse más auténtico es lo que se necesita. Así, se trasciende el peligro de ser reemplazado por potenciales rivales.

JUANMAROMO

Esta noche estaba reflexionando sobre el amor, ¿cuantas clases de amor existen?, ¿se puede querer a la vez a varias personas, con una amor pasional y autentico?, yo creo que hay tantas respuestas como seres humanos, es mas como momentos en la vida de cada ser humano, lo que hoy nos parece lejano e imposible, mañana puede ser una realidad que nos desborda, ¿alguno de vosotros ha tenido que elegir entre dos amantes? y no me refiero a amantes en el termino despectivo que le da nuestra sociedad, sino en el termino clásico, amantes, "personas que aman y que son amadas"
¡ que duro debe ser tener que renunciar a una parte de tu vida para no perder las dos!, partir tu corazón en dos mitades, para que una pueda seguir latiendo. Si no fuéramos tan egoistas, tan posesivos, ¿podríamos compartir a nuestro hombre, a nuestra mujer con otro? ¿sabríamos asumir esos momentos en que sabemos que nuestro ser amado está en brazos de otro?
Quizas dentro de cien generaciones, estemos lo suficientemente "educados"
para comprenderlo, pero al menos a mi, se me heriza la piel, la sangre me hierve y el pulso de me dispara,cuando pienso que mi amada pueda estar en brazos de otro hombre, se que no es racional, que no el logico, que no es justo, pero lo siento.... no lo puedo evitar

JUANMAROMO

Este Relato, me lo ha pasado nuestra amiga Shemirramis:

HACE UNOS DIAS ESTUVE EN UNA REUNION CON UNOS AMIGOS, FUE UNA DE ESAS VELADAS QUE NO SE REPITEN A MENUDO, UNO DE ELLOS, ES UN PERSONAJE MUY ESPECIAL, UN HOMBRE CURTIDO POR LA VIDA, PERO A LA VEZ TIERNO Y SENSIBLE, ME PARECIO DE UNA EXTENSA CULTURA, DE PALABRA FACIL Y MODALES REFINADOS, PERO EN SU MIRADA HABIA UNA INSONDABLE TRISTEZA, HABLAMOS MUCHO TIEMPO, ME SENTI A GUSTO EN SU COMPAÑIA, QUEDAMOS EN LLAMARNOS, PERO EL NO LO HA HECHO, Y TODAS MIS LLAMADAS HAN ENCONTRADA CERRADA SU PUERTA
... ME PARECIO UN HOMBRE CON MIEDO, Y NO LE VI COBARDE... NO CONOZCO SU HISTORIA, AUNQUE DEBE SER DURA, PERO QUIERO QUE SEPA SI ME ESTA LEYENDO QUE LA SOLEDAD DESTRUYE , QUE EL TEMOR INHIBE LA VIDA, NO SE QUE TRAGEDIA LE HABRA LLEVADO HASTA ESTE PUNTO, PERO QUE SEPA, QUE SI NECESITA UNA MANO AMIGA, SIN PREGUNTAS, SIN CONDICIONES, LA MIA ESTA TENDIDA, Y ABIERTA...

JUANMAROMO

Y llegado el momento
el dolor ya no muerde
es el bálsamo dulce
que en el alma se extiende

es la boca amorosa
que tus parpados besa
que se bebe tu llanto
que acaricia tus penas
que te coge la mano
y en las suyas la aprieta
mientras guía tus pasos
a través de la niebla.

es el pájaro amigo
el que cada mañana
me despierta cantando
columpiando su rama
a pesar de la nieve
a pesar de la escarcha
a pesar de que el frio
atenace sus alas

es la voz que me dice
que aun existe esperanza
Todavía estoy vivo
Todavía me amas……

juanmaromo

JUANMAROMO

Hace unos años, me enamore locamente , no fue el típico encoñamiento, fue un amor intenso, sentido, en el que los dos compartimos una ternura y una complicidad difícil de comprender para quien nunca ha estado enamorado, fue una relación apasionada, pero por encima de la pasión, siempre hubo un inmenso cariño, y un exquisito cuidado por no hacernos daño mutuamente, nos llamábamos por teléfono, nos escribíamos cartas, nos enviábamos mensajes, durante unos meses, solo estaba pendiente de recibir sus correos, sus SMS, sus palabras de amor. Poco a poco sus mensajes e hicieron mas frios, cariñosos, si, pero cada vez mas espaciados y distantes, durante unas semanas, estuve pegado a la pantalla del ordenador, al dial del móvil, esperando su mensaje de buenos días, o sus besos de buenas noches, me despertaba de madrugada, y salía corriendo a mirar si me había enviado algún mensaje, cuando por la mañana, me despertaba, el dia era gris y triste, y la presión en el pecho, me impedía respirar, fue largo y doloroso, pero a pesar de todo, nunca consiguió desengancharme de su vida, aun hoy, se me eriza la piel cuando la recuerdo, mi corazón se acelera, y una fugaz lagrima asoma por mis ojos, y sobre todo aun la sigo queriendo como el ultimo dia, más si eso fuera posible, se que hizo lo correcto, yo tenía pareja en aquel momento, y ella lo sabia, sufri mucho durante unos meses, pero fue como el dolor de un parto, un dolor fruto del amor y al que nunca renunciaría por nada en el mundo, no puedo mas que agradecerle lo mucho que me dio, se entrego a mi hasta el último rincón de su alma y lleno mi vida de felicidad y cariño, nunca podre agradecerle todo lo que hizo por mi, todo lo que me hizo vivir y sentir, aun conservo abierto el buzón secreto al que me escribía y de vez en cuando, con el corazón encogido abro poco a poco la portezuela…..

JUANMAROMO

A mi gata Gioconda …Belli

Ni te vayas, ni huyas ni me dejes

JUANMAROMO

El amor es un acto de fe, es ver en el otro la escultura dentro del mármol, es sospechar una perfecta sincronía en el tiempo. El amor es vernos, ya no como quienes somos, sino como todo lo que podríamos ser.
Supongamos que te ponés de novia a los 19 años, que él estudia letras y escribe poemas y tu estudias historia en la universidad. Pensemos que ambos sois pobres, que subsistiis con los regalos y la caridad de los padres, que todavía viven en la casa materna, que no tienen intimidad y que tu familia lo odia.
Supongamos también que él consigue trabajo como becario de la biblioteca del barrio y tu en un sanguinario callcenter y que entonces os mudais a un departamento horroroso con el baño inundado y las paredes henchidas de moho y humedad . Demos por hecho que abandonais la pobreza para zambullirse de lleno en la indigencia, que mirais dvd pirata, que usais una máquina de escribir sin “ñ”, que tienes agujeros en las medias, que os desmayais de sueño en el trabajo, y que los fines de semana sólo limpiasis y dormiis siestas eternas.
Y así transcurren los últimos años: lavándole a mano la ropa, tecleando los cuentos, haciéndole café hasta la madrugada, enseñándole a vestirse, dándole clases de inglés. Cinco años limpiando como una fregona miserable, estudiando sin dormir, sacando cuentas en el supermercado, empujándolo para que escriba, para que publique, para que salga del cascarón. Cinco años de sacrificios, de paciente espera, de sueños imposibles, de postergaciones.
Pero entonces, cuando finalmente él gana un premio de poesía, le dan una cátedra en la universidad, una columna en un periódico y un aumento inesperado; cuando llega el tiempo de tener una casa grande, un bebé gordito y vacaciones cerca del mar; cuando por fin podrías renunciar a tu trabajo y dedicarte completamente a tu carrera, ir a la peluquería, comprarte una lavadora, ver las películas en el cine, olvidarte de las cuentas, aparece en su trabajo una pendeja en fuera de juegoi, una desvergonzada esperando robarse tu vida al lado del arco.
Y luego de haber corrido toda la cancha, de haber esquivado a los jugadores, de haberte tragado las patadas, los gritos de la tribuna, el viento en contra, los botines apretados y el jadeo agotador, en ese momento, aparece esta de la nada esta arribista, parada al lado del arco, en posición adelantada. Y antes de que puedas reaccionar, la pelota está lejos, y con ella, tu embarazo postergado, tus vacaciones en la playa, tus sábanas de percal, tu orgullo, tu aire acondicionado y tu paz.
Y súbitamente, mientras piensas en qué momento perdiste el balón, ella se aleja con tu vida, acomodándose las tetas frente a un espejo, riéndose a carcajadas, frotándose los dientes con una manga. Y tu, con la camiseta desgarrada y las articulaciones palpitando como una bomba, tienes que volver a empezar, sacando del medio y abajo en el marcador.

JUANMAROMO

SOLO QUIERO QUE SEPAS QUE TE QUIERO

JUANMAROMO

En la actualidad, la crisis de pareja y las ideas de los papeles (masculino y femenino) están cambiando el escenario de la sexualidad, creándose nuevas formulas de inutilidad y encontrando con dificultad el que dos personas puedan comprenderse, y establecer un vinculo de la manera mas razonable posible.

Cuando la pareja esta en lucha, esta casi siempre gira sobre pequeñeces del diario vivir, pero se agrandan de forma inconsciente por lo cual se vuelven obstinados y encasillados en su posición, centrando su anclaje en los conflictos inconscientes no resueltos, que para ellos, en su creencia, son cuestiones de principios y, por lo tanto, tienen poca flexibilidad psicoemocional.

En la actualidad hay que aprender a negociar. En mi práctica clínica, cuando trabajo terapia de pareja, encuentro un denominador común, el juego conjunto inconsciente; problemas y conflictos de la misma clase ejercen una atracción mutua personas para elegir compañero. Ambos sostienen la expectativa consciente o inconsciente de que encontraran el remedio para aliviar los fantasmas frustratorios que existen en su mente, liberarse de los temores. ¡Bueno… esto no siempre es así!

Este comportamiento de la pareja se determina por las aceptaciones comunes inconscientes y es la base que une a los dos miembros, existen tres razones básicas:

- Aburrimiento. La relación se hace monótona, lo que es un veneno para el amor y cambian los intereses.

- Incompatibilidad. Aquí hay pocas cosas en común, existiendo muchas diferencias y la relación se hace poco sustentable en el tiempo.

- Sentimientos negativos. Lo que antes era positivo, ahora se vuelve negativo. Criticas, quejas y discusiones, hay poco amor, apoyo y afecto. Si todo esto ocurre, uno debe asumir la responsabilidad de sus acciones y de no poder reestructurar la relación, lo mejor es terminarla.

Ahora bien, debemos comprender que unas buenas relaciones no se logran fácilmente, porque requieren del esfuerzo común y hay que estar dispuestos a trabajar juntos por el bien de la pareja, aprendiendo a manejar conflictos.

Es útil, por ejemplo, definir que quiere de sus relaciones, revaluar sus expectativas, practicar la tolerancia, equilibrar lo negativo y lo positivo, comunicarse y negociar. Asimismo, evitar la tentación de culpar o pensar negativamente. Este dispuesto a trabajar y mida su satisfacción: explique esto a ver que resultados obtiene.

Trabajar todo esto es posible y la tónica terapéutica cognoscitiva moderna, de la relación de pareja, busca las conexiones inconscientes que crean las estructuras emocionales conduciendo a esquemas de pensamientos y comportamientos automáticos de manera individual y que se hace común en la relación de pareja.

Invito a aquellos que deseen unirse al selecto grupo de los que han alcanzado a comprenderse y a aceptarse a si mismos, a darse una nueva oportunidad de reestructurarse, crecer y madurar psicológicamente y emocionalmente; así podrán separarse y divorciarse de los “fantasmas frustratorios de pareja” que convivían con usted en su inconsciente y podrá decir: “ya me libere”.

JUANMAROMO

Hay quien dice que la salud no se basa sólo en la ausencia de enfermedad, sino en la armonía de los diversos resortes que hacen que el cuerpo funcione correctamente, a saber: equilibrio entre el físico, la mente y el espíritu. Si por un casual, como en un juego, hacemos una traslación de este concepto al trabajo, podríamos llegar a la conclusión de que la ecuación que asegura un puesto de trabajo mediante contrato, e incluso un sueldo a fin de mes, ya no es suficiente para garantizar una cierta armonía entre lo laboral y lo personal. ¿Serán irreconciliables?

Probablemente hubo un tiempo en que con eso bastaba. Seguro que al terminar una guerra, por ejemplo, aquel típico-tópico de "colocar al hijo en un trabajo fijo de por vida" era sinónimo de una cierta satisfacción garantizada para no pocas familias, amén de orgullo para los colocados. Actualmente este patrón ya no es suficiente. Por ello las empresas próximas a algún criterio de responsabilidad empresarial –si quieren usar la terminología de moda- o a simples criterios de eficiencia y rentabilidad –si nos decantamos por la lógica empresarial de toda la vida- se afanan en buscar hasta debajo de las piedras un elixir de la motivación que, como la poción mágica de Astérix y Obelix, haga acudir cada día al trabajo a los empleados con una cierta energía que revertirá sobre la buena marcha de la empresa: motivados y contentos.

Un buen ejemplo de sabiduría respecto a este tema lo aporta la música, cuando explica que "la inarmonía se determina según la rigidez de la cuerda. Cuanto más rígida está la cuerda, más inarmonicidad habrá". Todo el mundo sabe lo que ocurre cuanto tensas y tensas una cuerda: pues igual le ocurre al cerebro, al cuerpo, a las personas en su conjunto... Pero a pesar de ser vox populi, parece que una nueva paradoja o contradicción contemporánea se empeña en llevarnos hacia un nuevo desastre anunciado. Así, por un lado avanzan toda clase de investigaciones en el terreno empresarial que abundan sobre la efectividad, la eficacia, el liderazgo y el rendimiento personal; el grueso de la tropa deambula desubicado de su casa al trabajo y, una vez allí, rebusca como puede entre todos los recovecos mentales posibles, preguntándose, en el mejor de los casos, cómo demonios ha podido llegar a aguantar semejantes niveles de toxicidad laboral sin haberse dado a la fuga. En el peor de los casos, hace tiempo que ese ser ya se ha convertido en parte del mobiliario o en un mero vegetal de oficina al que no le quedan fuerzas ni para anunciar a los semejantes que habitan en su entorno que hace tiempo que presentó la dimisión interior, en terminología del psicólogo Iñaki Piñuel.

El otro día, charlando con unos amigos, todos comentaban lo encorsetados que se sentían con la vuelta al cole. Pero en la mayoría de los casos, lo que les molestaba no era tanto volver a trabajar, sino el hecho de verse encorsetados en un entorno en el que sienten que apenas pueden desarrollarse o respirar con libertad. Resignadamente, alguien mencionó que simplemente sufríamos por el retorno, por tener que volver a trabajar. Pero un amigo que es bastante avispado y rápido como el rayo, consiguió crear un silencio de esos que sólo logran los ángeles a su paso y en medio minuto nos dejó a todos pensativos, cabizbajos y hociquirromos como en el Congreso de los ratones. Para ello, tan sólo necesitó apuntar que en su caso no era un problema puntual por tener que volver, sino que el salir fuera de su entorno –desconectar- le había servido para darse cuenta de que los problemas que le atenazan cotidianamente no tenían nada que ver ni con las vacaciones, ni con el regreso, sino más con esas frutas congeladas que duran todo el año.

Se puede decir más alto, pero no más claro, concluimos todos tras recuperar el habla. Pueden llamarle síndrome postvacacional, del quemado, burnout o mil nombres técnicos más, pero la realidad es la misma y la describe con maestría el periodista Borja Vilaseca: "El afán de lucro y la vorágine que garantizan las empresas de la novena economía del mundo, paga un alto precio. El bienestar y la salud empeoran. Una tercera parte de los asalariados sufre algún tipo de trastorno psíquico a consecuencia de las condiciones laborales hostiles. La cultura empresarial sigue apostando por la presencia en perjuicio de la eficiencia... Por mucho que se les trate como máquinas, los trabajadores son ante todo seres humanos. Los expertos en management insisten en que la "cultura obsoleta" que impera en el 80% de las empresas españolas, así como el "liderazgo tóxico" de la mayoría de sus jefes, está causando un creciente malestar entre la población activa". Ahora sólo queda decidir si preferimos levantarnos y seguir como autómatas que acuden cada día –como en "El día de la marmota"- al trabajo y recurrir a las happy pills que nos descubre Eva Roy; o deseamos intentar cambiar, aunque sean algunas ínfimas pautas, para lograr una mayor armonía con nosotros mismos. Feliz retorno a la irresistible ascensión del llamado Nuevo Capitalismo. Work up!

JUANMAROMO

A veces me da la impresión que vivimos en la caverna de Platón, en un mundo imaginario, hecho a nuestra imagen y semejanza y del que no queremos salir, interpretamos la realidad según nuestros mezquinos intereses y no somos capaces de ver mas allá de nuestras narices, la culpa de lo que pasa, siempre la tiene los demás, los políticos, los jefes, los profesores, no somos capaces de asumir, que gran parte de la culpa del cambio climático, del problema de la vivienda, de la deslocalización de empresas la tenemos nosotros. Secundamos minimamente un apagón de cinco minutos en contra de la política medioambiental, y seguidamente, nos dejamos las luces encendidas de toda la cosa, la tv el dvd y el ordenador en stanby, y dejamos el grifo abierto mientras nos cepillamos los dientes, o tiramos de la cadena cada cinco minutos, para escuchar musica celestial, está demostrado que si cada uno de nosotros cumpliera estrictamente con las recomendaciones, no ya de los grupos ecologistas, si no tan solo de la administración, pòdriamos reducir el consumo energético en un 25%, el agua en un 30% y reducir la tala de arboles en mas de un 20, esto dejaria la emisión de c02 a la atmósfera, por debajo de lo estipulado en kyoto, y para ello no necesitamos gobiernos ni manifestaciones, solamente un poco de atención y el beneficio seria de todos y para todos.
Tambien nos quejamos del desorbitado precio de la vivienda, pero somos los primeros en invertir en fincas, especular con la vivienda, y ponernos muy contentos, cuando nos dicen que nuestro piso que nos costó cuatro millones de pts ahora vale 60, y claro, liego nuestros hijos crian canas en casa porque no pueden comprarse un piso. Y por ultimo, nos manifestamos cuando una empresa traslada su fabricación a países del este o del tercer mundo, pero somos los primeros en comprar lo mas barato, sin que nos importe donde esté fabricado, dejando en la estanteria productos nacionales de calidad, para comprar saldos a precio mas barato venidos de china, o del fin del mundo, hace unos meses, estuve conversando con un directivo de Braun, mientras se tramitaba el cierre de la fabrica de Esplugas, y le pregunté si no les preocupaba el posible boicot que se generaría hacia sus productos, me contesto, -En absoluto, actualmente el 80% de la producción se destinaba a la exportación, porque nuestras ventas nacionales se habían reducido un 40% en cinco años. Amigos, o nos concienciamos que para bien o para mal, casi todo sigue en nuestras manos, que nosotros elegimos lo que compramos, lo que gastamos y donde invertimos o seguiremos en la caverna mirando las sombras del mundo real, mientras todo se nos viene encima.

JUANMAROMO

Nunca me quejo, considero que el dolor y el sufrimiento debes asumirlo y aceptarlo, pero no compartirlo, compartir mi dolor no me libera de él, sencillamente lo reproduzco en otra persona y lo sufrimos los dos. De pequeño, siempre que me ponía enfermo, o que me hacía daño, era por mi culpa, de esa manera, aprendí a esconder mis descalabros y me hice resistente como las tortugas, pero si algo no puedo soportar es el dolor ajeno. Cuando veo sufrir a una persona querida, lo primeo que siento es una terrible sensación de impotencia y a pesar de que hago todo lo que puedo por ayudarla, por consolarla, nunca me parece suficiente y genera en mi interior un sentimiento de rabia y frustración que debo reconducir para no hundirme en la desesperación. El dolor propio es maleable, puedes sublimarlo, ignorarlo o recluirte en “los palacios de la memoria”, pero el dolor ajeno se me clava en el alma, y no encuentro defensa para ello, solo asumiéndolo como propio, puedo dominarlo y vencerlo.
Nunca he creído aquello de que el dolor nos purifica y nos hace más fuertes, el dolor físico es un mecanismo de autodefensa que nos indica que algo estamos haciendo mal, el sufrimiento moral, es el resultado de un desequilibrio interno que nos va minando poco a poco hasta que se hace insoportable, el mejor antídoto contra el dolor, es el amor, el calor y la paciencia.
“No hay mal que mil años dure” … ni cuerpo que lo resista.

JUANMAROMO

EL DIARIO DE JOSE LUIS POSA

COMO Y DONDE PODEIS COMPRAR MIS LIBROS

miércoles, 31 de octubre de 2007

EL PARTO NO DEBE SER DOLOROSO

Una escritora francesa culpa al machismo de que el parto sea doloroso

martes, 30 de octubre de 2007

EL ÚLTIMO SORBO

SI LOS TIBURONES FUERAN PERSONAS

¡DEJADME LA ESPERANZA! . Enviado por Shemirramis

lunes, 29 de octubre de 2007

VIVIR SIN PRESERVATIVO

LENGUAS DE FUEGO Libro de poesia

LOS CELOS (Aportado por Gloria)

LENGUAS DE FUEGO Libro de poesia

domingo, 28 de octubre de 2007

ASERTIVIDAD, UNA FORMA DE AUTODEFENSA

Concepto

LO QUE PODIA HABER SIDO.....

LENGUAS DE FUEGO Libro de poesia

sábado, 27 de octubre de 2007

FUERA DE JUEGO

LENGUAS DE FUEGO Libro de poesia

LA CRISIS DE LA PAREJA

viernes, 26 de octubre de 2007

LA FIBROMIALGIA: NUEVAS VISIONES PARA UNA VETUSTA INCOMPRENDIDA

DISTORSIÓN ARMÓNICA

LA CAVERNA

DESPUES DEL HURACÁN

DOLOR Y SUFRIMIENTO

FIBROMIALGIA, LA GRAN INCOMPRENDIDA

LENGUAS DE FUEGO Libro de poesia

LENGUAS DE FUEGO Libro de poesia